 Автор: Людмила Зорина
Была с подругой в магазине, она меряет платье, и я вижу, что ей очень нравится. Но она спрашивает меня:
- Ну, как тебе?
-
Не очень… - отвечаю и внимательно слежу за ее реакцией. Подруга
погрустнела, сняла платье и понесла его обратно. Я ее останавливаю и
говорю:
- Но ведь тебе оно понравилось, почему ты его не покупаешь? Какая тебе разница, что я думаю?
- Но как же, мне твое мнение очень важно!
- Важнее своего собственного? Но ведь не мне, а тебе носить! Подруга задумалась, но платье так и не купила.
И
ведь она не одна такая зависимая от чужого мнения – сплошь и рядом
люди, не рискуя принять даже самое простое решение, многократно
советуются с родными, знакомыми, коллегами, соседями и даже, случается, с
совершенно посторонними людьми.
[]
А ведь зависимость от чужого
мнения опасна тем, что просто мешает человеку развиваться, как личности и
строить собственную жизнь по своему желанию. Так откуда в людях такая
зависимость?
Начинается все с детства, с тех самых пор, когда
родители выбирают игрушки без учета мнения детей, одежду, прическу,
начинают критиковать друзей и подруг, подчеркивая их недостатки и требуя
прекращения общения. В младшем возрасте, испытывая внутренний протест
такому давлению, дети становятся скрытными, а, став постарше, вступают с
родителями в открытый конфликт, пытаясь отстоять собственное мнение и
право на выбор.
Понятно, что родители действуют, желая блага
своим детям, но, даже из лучших побуждений папы и мамы нередко силой
навязывают свою точку зрения ребенку. При этом они не задумываются, что
обрекают его в будущем на череду жизненных неудач. По требованию
родителей дети выбирают сначала одежду, потом друзей, далее – профессию и
спутника жизни. Но что они имеют потом?
Навязанные друзья,
которые нравятся маме с папой, нечасто становятся настоящими и верными
для их детей. Потратив годы на обучение в выбранном родителями ВУЗе,
дети понимают, что освоенная специальность им совсем не интересна, а
другой, в общем-то, нет. А обеспеченный и солидный муж или послушная,
скромная жена, которая по душе маме, далеко не всегда та самая
половинка, которую мечтаешь встретить. И семейная жизнь превращается в
тихий ад, потому что жить с нелюбимым человеком невероятно трудно.
Но
не только родители могут заставить вместо собственных желаний исполнять
чужие прихоти. Лучшие друзья и подруги тоже вносят свою лепту, советуя
что-то купить, сделать такой же ремонт, как и у них, поехать в отпуск не
туда, куда вам хотелось бы, а в модное место, где «все бывают».
Навязывают выбор увлечений, стиль и манеры поведения, круг общения и
даже предпочтения в еде.
В самом деле, не все могут устоять перед
словами:- «Ты что, это уже никто не носит! Ты не любишь устрицы? Все от
них тащатся! В деревню? Да все приличные люди отдыхают за границей! Ты с
ним встречаешься? Да он же не стоит тебя!» Таких примеров можно
приводить множество. Но это чужой выбор, не ваш, и, принимая его, вы
делаете то, чего от вас ждут другие, а не поступаете сообразно своим
принципам, желаниям, потребностям.
Желающие навязать вам свою
позицию могут быть и на работе. Коллеги, в силу каких-то собственных
причин, решившие взять над вами шефство, могут превратить любимую работу
в каторгу. Согласитесь, если начинают оценивать вашу квалификацию,
качество работы, внешний вид, манеры и так далее, то подверженные
влиянию других, слабые натуры начинают вести себя, работать, одеваться
так, как этого от них ждут, то есть, меняются в угоду окружению,
несмотря на то, что это противоречит их внутренним убеждениям. А почему?
Чтобы не выделяться, чтобы не стать обсуждаемой персоной, чтобы
окружающие думали хорошо…
Конечно, каждый человек выбирает для
себя то, как он живет. Хотите жить чужим умом и под чужую указку – ваше
право. Но зависимость от чужого мнения может приобрести угрожающие
размеры и полностью растоптать вашу самостоятельность и
индивидуальность.
А как же добрые советы, чужой жизненный опыт,
который может уберечь от ошибок? Как быть с рекомендациями
профессионалов и специалистов, без которых трудно бывает ориентироваться
в этой жизни? Никто не спорит – советы бывают и полезными, и жизненно
необходимыми. Вот и нужно научиться чувствовать, когда на вас давят,
заставляя переступать через себя, а когда вам хотят помочь или уберечь
от ошибок.
Для начала поймите для себя главное: по каким вопросам
вы готовы прислушиваться к окружающим, а по каким нет. Если в выборе
будущей профессии или спутника жизни следует полагаться только на себя,
то посоветоваться с визажистом, какой макияж вам к лицу – это разумно и
полезно.
Серьезные вопросы, такие, как крупные покупки, правовые
вопросы, жилищные проблемы и так далее, нужно решать со специалистами, а
не со случайными людьми. Не помешает и самостоятельно почитать
соответствующую литературу.
Психологи правильно говорят – всем
угодить невозможно, но и совсем игнорировать окружающих тоже нельзя.
Поэтому нужно уметь дозировать чужое вмешательство в вашу жизнь, в ваши
решения. Недаром утверждают: сколько людей – столько и мнений. И, чаще
всего, в зависимость от окружающих попадают люди с заниженной
самооценкой. Неуверенность в себе порождает бездумное копирование чужих
установок и следование им – и все это, лишь бы не показаться смешным или
глупым.
Что характерно, когда чужая точка зрения перестает
доминировать над человеком, другие люди сами обращаются к нему за
советом. Но излишняя самоуверен6ность и ощущение собственной правоты во
всех вопросах без исключения, может привести к тому, что вы сами начнете
навязывать свои взгляды вашим родным и знакомым. И опять – важно
чувствовать меру и не становиться «истиной в последней инстанции», не
учить всех жить под копирку с вашей жизни.
В том же магазине
женщина мерила джинсы. Ее спутница повторяла:- «Хорошо, прекрасно,
покупай!» Но, на мой взгляд, брюки сидели отвратительно, мешком висели
сзади и просто портили вполне приличную фигуру. С моим мнением была
согласна и продавщица, она принесла другие джинсы и посоветовала
примерить их. И оказалось, что предложенный размер и модель были
буквально, как на нее сшиты. Спутница поджала губы и сказала, мол,
выбирай сама, а мне больше нравятся прежние.
Я не увидела, чем
закончилась эта сценка. Последовала ли покупательница совету своей
спутницы, поверила ли продавщице и своим глазам, но то, что она явно
колебалась, было очень заметно. И мне было жаль такую зависимую женщину,
которая в угоду то ли плохому вкусу своей подруги, то ли ее каким-то
потаенным желаниям, вдруг выбросит деньги на вещь, делающую ее фигуру
безобразной.
Всем нам нравятся уверенные в себе, независимые
люди, умеющие ориентироваться в жизненном многообразии и имеющие четкую
жизненную позицию. Если вы захотите, то вполне сможете сами стать таким
человеком. И еще, воспитывая детей, позаботьтесь, чтобы они не стали
зависимыми людьми – тогда им будет гораздо легче и интереснее жить.
|
