 Всем нам знакома фраза о том, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Однако – не все так просто…
Безусловно, от периодических промахов не гарантирован никто. Только в
подростковом возрасте мы считаем, что можем стать идеальными родителями
(ну, во всяком случае – уж точно лучше тех, что нам самим достались).
Однако жизнь вносит коррективы, и как только на руках оказывается
собственное чадо, немедленно выясняется, что всё сложней, чем кажется – и
дети все разные, и родители – живые люди с трепетными нервами .
[]
Однако ошибки ошибкам – рознь. Кроме того, если у одних хватает
личностной зрелости их отслеживать, анализировать и даже исправлять, то
другие с убийственной настойчивостью наступают на одни и те же грабли.
Виды «граблей» мы и рассмотрим в данной статье .
Итак, ошибка
первая – отвержение собственного ребенка. По тем или иным причинам
(тяжелые роды, разрыв с супругом после рождения малыша, появление на
свет «не такого», как хотелось бы ребенка – больного, «неправильного»
пола, слишком похожего на нелюбимого супруга или «неудачного»
родственника) – ребенок воспринимается родителем как плохой, неприятный.
Его априори записывают в слабаки, хулиганы, балбесы (нужное
подчеркнуть) и не ждут от него ничего хорошего. Ни о любви, ни об
уважении речь обычно не идет – в лучшем случае ребенка просто терпят .
В таком случае возможны в основном два варианта воспитательного
сценария: эмоциональное отвержение (воспитание «по типу Золушки») и
жестокое обращение с ребенком .
В первом случае родители обычно
воспринимают ребенка как помеху в реализации каких-либо жизненных целей
(работа, карьера, учеба, красота, здоровье, новый брак или сохранение
имеющегося). Не всегда отвержение проявляется явно и демонстративно, но
«черточки» проскальзывают всегда: ребенку напоминают, как много для него
сделали, как много он должен сделать, чтобы оправдать надежды и
компенсировать неудобства, сколь многим и существенным пожертвовали
родители и т.д. Таким детям непременно сообщают, что «сделай я аборт – и
вся моя жизнь сложилась бы по-другому», «ты должен учиться только на
отлично и вести себя идеально, чтобы не создавать мне лишних проблем» –
ну и так далее в том же духе .
Это приводит либо к
возникновению невротических расстройств у ребенка (что еще более
усугубляет ситуацию: больной ребенок – большая обуза!), либо как минимум
способствует формированию гиперответственного характера со склонностью к
нервным срывам .
В случае жестокого обращения с ребенком также
имеется эмоциональное отвержение, но оно проявляется уже отнюдь не в
скрытой форме. Воспитательный подход изобилует телесными и моральными
наказаниями с акцентом на унижении, целью таких «воспитательных мер»
является не столько исправление поведения, сколько стремление «поставить
на место», принизить, поиздеваться, причинить боль в той или иной форме
– от избиения до лишения самого важного и любимого ребенком .
Судьба таких детей нерадостна, и прогноз зависит от многих факторов. Но
более всего от крепости нервной системы ребенка и от окружения, которое
может (или, увы, не может) компенсировать ему хотя бы отчасти такое
родительское отношение: даже самые забитые и забытые дети порой находят
утешение у доброй соседки или учителя, которые воспитывают больше, чем
родные .
Ну а если с таким человеком не повезет, ребенок с большой
вероятностью вырастет также агрессивным и недобрым (а вовнутрь будет
направлен этот импульс, т.е на саморазрушение, или во вне, на
деструктивное поведение по отношению к окружающим – это уж как
сложится). В любом случае жестокость порождает только зло в той или иной
форме – и никак иначе .
Ошибка вторая – когда родители впадают
в другую крайность и просто-таки душат ребенка своей опекой, заботой,
тревогой. Они не представляют своей жизни вне ребенка, и это еще полбеды
– главное, что они подменяют жизнь ребенка своей собственной, так что у
того не остается шансов иметь свои мысли, чувства, совершать
собственные поступки и положенные по возрасту ошибки, принимать решения.
Такие родители грешат гиперопекой и создают отношения симбиоза, когда
«взаимопроникновение» становится настолько тесным, что это уже переходит
границы разумного .
Такое случается с людьми тревожными,
неуверенными ни в себе, ни в ребенке, и страх «разлепиться» с ним
происходит от того, что собственная личность не представляет для такого
родителя особой ценности, не имеет наполненности .
Для таких
родителей мучительно трудно «отпустить» ребенка в школу, в подростковый
мир, в «большую жизнь»... Такой родитель всю жизнь считает своего
ребенка маленьким и нуждающимся в заботе и вытирании носа – даже когда
тот обзаведется собственными малышами .
Третий вариант ошибочной
воспитательной стратегии – авторитаризм. Такие родители «давят», требуют
безоговорочного послушания («я сказал!!!»), настаивают на соблюдении
железной дисциплины (сурово наказывая за любое отклонение: шаг
вправо/влево – побег, прыжок на месте – провокация!) и не утруждают себя
тем, чтобы рассмотреть еще чье-либо мнение, кроме собственного .
Для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка, и любят они
его только тогда, когда тот оправдывает ожидания. Ну а если не
оправдывает – нещадно рихтуют, порой сводя на нет личность вообще. А что
может остаться, если ежедневно «шлифовать»? Нередко такие родители
получают послушных и управляемых, но совершенно «забитых» и
безынициативных детей, в которых уже сломана самость и которые всю жизнь
проживут неудачниками. Взрослые дети таких родителей тревожны,
мнительны, и максимум, где они добьются «побед» – это в таких же
семейных баталиях, муштруя уже своих собственных детей: ведь
поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…
В период же,
когда дети вступают в подростковый возраст, именно такие родители имеют
больше всего проблем, потому что если и есть способы найти ключи к
подростку – то уж точно авторитарным родителям они не доступны…
Четвертый тип родительских ошибок – так называемая потворствующая
гиперпротекция, или воспитание ребенка по типу «кумир семьи или пуп
земли». Такая семья становится «детоцентристкой»: все интересы всех ее
членов вращаются вокруг единственного сокровища – принца или принцессы.
Результат обычно плачевен – практически нет ни одного ребенка, который
бы при подобной родительской тактике сохранил адекватное отношение к
себе и окружающим и не стал бы вести себя по принципу «я – звезда» .
Понять причины, движущие такими родителями, несложно: это либо
проекция на детей собственных неудовлетворенных сейчас или в детстве
потребностей (желание дать ему то, чего сами были лишены в свое время
или сейчас – материальных благ, беззаботности и т.д.), либо «ложная
жалость», когда ребенок от рождения слабый, болезненный и его таким
образом «берегут и жалеют» .
Таких детей обычно жаль – жизнь
нещадно ставит их на место, ломая все иллюзии довольно жестко. Родителей
таких детей жаль в значительно меньшей степени – они сами кузнецы
своего счастья. В основном они сами же и расплачиваются, пожиная плоды
воспитания всю оставшуюся жизнь: подросшим детям обычно нет дела ни до
кого, кроме себя, любимых, и в старости или в болезни на такое дитя
рассчитывать бесполезно .
Однако на этом список ошибок, увы, не закончен. Родители – люди изобретательные, и много чего еще есть в их арсенале.
Источник: http://www.vibiraem.com
|
