Автор: Елена Сукачева-Ильиных
Мой
сын стал совсем взрослым. Он уже не хочет приходить ко мне, когда ему
плохо. Он уже нашёл мне замену. Как же это подло! Я отдавала ему всё!
Свою жизнь я положила на него, для того, чтобы он был счастлив. Я
становлюсь ему обузой. Он наверняка захочет покинуть меня. Я не могу
этого допустить! Он обязан мне! Он обязан мне всю жизнь! Я! Я! Я и
только я должна быть его единственной женщиной. Не нужна ему эта, она
только денег от него хочет. А если не денег, то чего-нибудь другого. Она
не сможет любить его, так как я! Ни одна женщина на свете не знает что
нужно моему мальчику! Я его вырастила, и он мой! Только мой!
Примерно
так думают, а иногда и поступают некоторые мамаши. Как правило, это
одинокие женщины, которые самостоятельно воспитывали сына. Женщины, у
которых есть муж, тогда когда их ребёнок вылетает из семейного
гнёздышка, могут переключить своё внимание на супруга. В случае же когда
мать одинока, она действительно считает, что сын ей обязан. Ведь она
отдала ему всю себя.
И воспитываются такие мальчики в таком же русле. Мама - это авторитет. Маминому слову не может быть противостояний.
[]
Такие
мужчины не в состоянии принимать решения. Их этому не научили.
Единственное, что они иногда могут сделать, это жениться наперекор
маминой воле. Но, к сожалению, как показывает статистика, такие браки
недолговечны. Мамаши изживают «ненасытных» невесток из жизни их сыновей.
При этом несчастным жёнам, приходится натерпеться от своих свекровей,
так, что в дальнейшем они не спешат создавать семью. А очень осторожно
относятся к мужской половине вообще. А неугомонные мамаши, всю жизнь
будут напоминать своим сыновьям, что те им должны. И даже на
предсмертном ложе, могут потребовать обещания что, их единственный
ребёнок, никогда не женится, дабы не изменять чувству долга перед
матерью.
А что переживают сами «маменькины сынки»? Постоянный
контроль и опека, не дают им и возможности вдохнуть спокойно. Они со
временем привыкают к мысли, что они инфантильны, и не в силах о себе
позаботится. Они не умеют принимать самостоятельные решения.
Мне
знакомы истории, когда молодые ребята, окружённые такой опекой, внешне
не сопротивлялись матери. А в своём окружении они вели себя естественно
своим интересам и возрасту. Итог был печален. Учитывая то, что в такой
семье был отец, он принял пассивную роль. Он молча слушал свою жену,
делал то, что она ему приказывала, а за её спиной, жил так, как
требовала его натура. Сын, посмотрев на такое поведение отца, понял, что
бороться с чем-либо не имеет смысла. Можно сделать вид, что всё принято
и уже в работе, а на самом деле, жить, так как хочется. И так мальчик и
рос. Он начал увлекаться гонками. Ведь где-то ему было необходимо
скидывать груз материнских забот. И в возрасте примерно 19 лет он попал в
аварию. Вот так вот, тихим сапом, мать считала, что сын делает всё по
правилам. По её правилам, конечно же. Она вряд ли учитывала его
интересы, когда давала указания. Что же в итоге? Печальная история.
Есть
ещё одна, для сравнения. Одинокая мать воспитывает сына. Он естественно
живёт по её законам, и ни чем не противостоит. Однажды он всё-таки
взбрыкнул и женился. Молодая семья стала жить (конечно же!) в доме
матери. Девушка забеременела. И, казалось бы, всё должно быть хорошо, но
будущая бабушка изводила свою невестку. Косвенно. Она жаловалась сыну,
что его жена «не так» готовит, «не так» убирает, «не так» за ним
ухаживает. Она совершенно о нём не заботится, не то, что его родная
мать. Сын, наслушавшись её советов и жалоб, обрушался на несчастную жену
обвинениями и требованиями. В общем, он просто стремился к тому, чтобы
его жена копировала мать. Когда родился ребёнок, отношения не
изменились. Просто у свекрови появился ещё один способ обвинить
невестку. И что в финале? Они развелись. Девушка не выдержала такого
пресса, и ушла из этой семьи.
Может быть, кто-то из вас скажет,
что всему виной совместное проживание. Могу возразить. Лично у меня была
знакомая, которой удалось выйти замуж за маменькиного сынка. Она
делилась, что каждый вечер, приходя с работы, домой, супруга не было
дома. Позвонив ему на мобильный выяснялось что он «дома». А я где? -
спрашивала его моя знакомая. На что он многозначно молчал, а после
говорил, что ещё побудет «у мамы». Этот брак тоже распался.
Думаю,
что и все маменькины сынки будут бегать от своих жён, к своим матерям.
Потому что они привыкли к тому, что ими командуют.
Вам знакома
такая ситуация? Если только понаслышке, считайте себя счастливицей.
Ежели вы попали в оковы этого замкнутого круга, то наверно, вам можно
только посочувствовать. А если вы собираетесь вступить двумя ногами в
эту семью, то готовьтесь к тому, что вы будете врагом.
Перевоспитать
такого мужчину невозможно. Хотя бы потому, что с самых маленьких лет,
его воспитывали по определённой схеме. И изжить её из его мозга просто
невозможно. А если кто пытается сохранить семью с таким мужчиной, то
следует привыкнуть к тому, что жену будут постоянно сравнивать с
матерью.
Можно выбрать позицию поактивней. Постараться постоянно
влиять на своего мужа. Ведь мы знаем, что он, жертва контроля. Но
тогда, придется вступить в открытый бой с его матерью. Попробуйте
минимизировать ваши совместные встречи, оградить, максимально, как
только возможно, супруга от неё. В этом бою могу пожелать только успеха.
Если
же вы одинокая мать, и не хотите что бы ваш сын превратился в такого
«сопливчика», то с самого его рождения помните, он никогда и ни чего вам
не должен. Долг должен уйти в будущее. Он должен своим детям, за то,
что вы любили его и ухаживали за ним. Не принимайте за него решений.
Позвольте ему это делать самому. Пусть даже ошибочные, но
самостоятельные. Ведь мы никогда не научимся на ошибках других. Это
только красиво звучит «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих».
Ну и много у вас таких знакомых умников? Ведь не прочувствовав ошибки
на своей шкуре, мы не приобретаем опыта. А он так нам нужен, чтобы
выжить. Ведь родителям всегда кажется, что им виднее, они лучше знают и
т.д. Но вспомните, как вам удалось приобрести такие знания. Наверняка
пройдя воду, огонь и медные трубы. Позвольте жить и своему ребёнку
полной жизнью. Не нужно бросать его в клетку с тигром, чтобы он понял,
кто такие хищники. Но если вам не нравится его девушка, просто скажите
один раз своё мнение, а когда он сам поймёт свою ошибку, следует просто
поддержать его, а не читать нотации о том, что вы то были правы. Не
пытайтесь компенсировать ему отца. У вас это всё равно не выйдет. И
способ, выйти замуж, чтобы только у мальчика было мужское влияние, тоже
не выход. Ведь это не родной папа, и как он будет воспитывать пасынка не
известно.
Странно, но девушки почему-то не становятся
маменькиными доченьками. С чем это связано мне не известно. Хотя
наверняка в мире, где-то существует и такое явление.
|
