Вы когда-нибудь видели такое? Образцово-показательный муж, обладатель
почти полного списка человеческих и мужских достоинств, разводится с
женой и начинает вытворять такое…
Что это вдруг с ним случилось?
Почему он, такой ответственный прежде, теперь не думает о последствиях?
Почему он, такой зрелый раньше, ведет себя как малый ребенок? Почему он,
такой всегда верный, теперь не пропускает ни одну женщину, попавшую в
его поле зрения? И самое главное: эта новообретенная глупость -
навсегда?
Mужчина после развода - это статья особая,
увлекательная. Особенно когда он развелся, но не разлюбил. Или разлюбил,
но душевная рана глубока и широка. А так ведь оно чаще всего и бывает.
Даже если он сам ушел, он чувствует себя покинутым и одиноким. Он любил,
его оставили - это нелегко. Он любил и разлюбил - неизвестно еще, что
хуже.
[]
Теперь он один, но к одиночеству не готов. Чем дольше
длился брак, тем больше он привык жить с женщиной и без женщины
обходиться не может. Не потому что секс, а по сложному комплексу причин,
которые еще раз сформулирую коротко: привык. Что делать дальше?
Держитесь, милые женщины. Вот он с бутылкой, предположим, "Мартини" уже
стучится в вашу дверь. Не торопитесь ее открывать.
Возможно, вы
знаете его давно и считаете, что у вас нет причин опасаться: человек-то
порядочный. Вот тут-то вы и ошибаетесь! Свежеразведенный мужчина опасен,
как оползень, и не похож сам на себя, как робот-трансформер в разных
ипостасях. Забудьте на некоторое время все, что вы о нем знали. Сейчас
перед вами другой человек. Он действительно разрушен, растерян, обижен и
может многое себе позволить из того, чего раньше не позволял.
Внимательный? Заботливый? Человек слова? Очень щепетильный? Легкий и
жизнерадостный? Ответственный? Честный? Щедрый? Любое замечательное
качество вдруг трансформируется в противоположное, и вот перед вами
антоним вашего прежнего знакомого. Он такой не из мести, а просто от
отчаяния и нежелания думать о последствиях: какие уж тут последствия? Он
был таким ответственным, таким заботливым, таким порядочным - и куда
это все его привело? Можно теперь уже расслабиться и отпустить себя?!
В первые дни он обходит - лихорадочно или расчетливо (в зависимости от
темперамента) - своих добрачных пассий в поисках утешения, тепла и,
разумеется, секса. Среди этих добрачных могут оказаться и такие, которые
были в него влюблены и, возможно, влюблены до сих пор. Но ему сейчас об
этом думать недосуг.
Дальше в ход идут по обстоятельствам:
неопробованные дамы из ближайшего окружения, случайные знакомые. В их
выборе многое зависит от комплексов, которые мужчина приобрел в браке.
Он начинает их отрабатывать.
Повторюсь: даже самые порядочные и
ответственные мужчины на некоторый период расстаются с этими ценными
качествами и становятся этакой мясорубкой для перемалывания чужих эмоций
и превращения их в ресурс для собственного роста - видимо, это одно из
необходимых условий их выживания. В любом случае, перед вами черная
дыра, воронка, встреча с ней опасна. По мнению психологов, для того
чтобы он нагулялся, отработал все обиды, зализал все раны, выздоровел,
набрался сил, уверенности и стал готовым к новым полноценным отношениям,
должно пройти два года.
Еще один распространенный вариант
поведения мужчины после развода – мазохистский. Он с головой кидается в
страсть, причем обычно безответную, поступая таким образом по принципу
"клин клином". В общем-то он не так уж и неправ: в то время как плавное и
спокойное развитие отношений оставляет место для мыслей и чувств по
утерянной жене, новые сильные страдания начисто выметают из головы
старые и к тому же перемежаются с такими же сильными (хотя и не такими
же частыми) вспышками чего-то, что так хочется принять за счастье.
Правда, вариант "клин клином" может окончательно подорвать его и без
того обессиленный организм, и тогда реабилитация затянется не на два
года, а на более продолжительный срок.
Конечно, иногда
случается, что мужчина женится вторично сразу после развода, но это
случай нечастый и не очень надежный. Как правило, так поступают очень
несамостоятельные и склонные к подкаблучности мужчины, которые хватаются
за первую же возможность, как за спасательный круг.
Чаще личные
отношения разведенного героя развиваются в такой последовательности:
две-три скоротечные связи и один затяжной роман. В процессе затяжного
романа он часто уверен, что вот эта женщина и будет его второй женой. Но
обычно ею становится не она. Она лишь помогает ему окончательно
подняться и заткнуть все дыры в его сифонящем эмоциональными пробоинами
организме. Она выполняет роль белого ватмана, под которым спрятано все
старое и на котором впоследствии будет написана новая история.
С ней
мужчина наконец-то понимает, чего он ждет, а чего не ждет от женщины,
что он готов, а что не готов принять - конечно, если это достаточно
трезвый и зрелый мужчина, который не намерен всю жизнь бултыхаться в
страстях и в принципе способен к поступательному строительству
отношений.
Теперь другой вопрос, не менее, а для нас так и
значительно более важный: почему женщина бросается в эту пропасть если
не очертя голову, так по крайней мере с готовностью? Понятно, что она
хочет отношений, а тут свободный мужчина. Но разве она не в курсе,
насколько он сейчас неадекватен и небезопасен? Здесь возможно несколько
вариантов.
Первый вариант. Она недостаточно опытна и поэтому не
знает, что сейчас ею просто залепляют пустоту, затыкают рану,
оставленную женой. Она не догадывается, что сейчас мужчина не в
состоянии оценить ни ее саму, ни ее чувства к нему: у него нет ресурса и
сил для построения новых полноценных отношений.
Вариант второй,
противоположный. Она в курсе и приближается к воронке осознанно и
добровольно. Зачем? Возможно, она не относится к этой связи серьезно и в
общем-то ей все равно, что будет вытворять этот "веселый парнишка".
Либо, напротив, она относится к этой связи серьезно и надеется, что
обычный закон черной дыры не сработает и этот случай будет исключением
из общего правила. Она надеется, что своей любовью, терпением или
изобретательностью сможет переломить схему.
Отважные особы и
прочие женщины, на чьем горизонте замаячил этот феномен природы,
свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего
избежать.
1. Первый и главный. Если вы достаточно ранимы и в то
же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а хотите построить
что-то прочное и основательное, не ввязывайтесь в отношения с мужчиной
после развода. Как бы хороши вы ни были, вряд ли он будет в состоянии
вас оценить: у него нет на это сил. Ваших же сил потребуется немало, и,
скорее всего, они будут израсходованы впустую. В принципе, первый пункт -
он же и единственный. Но если искушение слишком велико и/или он,
конкретный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего
доброго, любим, тогда смотрите пункт 2.
2. Вы думаете, что
наилучший способ завоевать его доверие и привязанность - стать его
жилеткой. Это ложный путь. Он привыкнет отождествлять вас с
утешительницей и, чего доброго, заведет привычку после каждой любовной
неудачи в подробностях вам о ней рассказывать. Не воспринимая при этом
вас как возможную любовную удачу даже гипотетически.
3. Вы
наверняка услышите что-нибудь вроде: "Все мои принципы порушены, теперь я
не знаю, как жить и как строить отношения с женщинами". Не давайте ему
возможности превратить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на
вас. Представляйте, какие отношения подходят вам, и не соглашайтесь на
другие. Например, вы про себя четко уяснили, что вы существо моногамное.
А он про себя теперь этого не знает и пробует с вами, а также с Катей и
Мариной. Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех
пор, пока он находится в состоянии "вдруг за углом наливают слаще", вам
нечего рядом с ним делать.
4. Постарайтесь оказаться не первой в
этой очереди "пробных шаров": основные щепки летят поначалу, потом он
действует уже более осмотрительно.
Источник: www.woman.ru
|
