Порой все защиты, сам способ жить настроен на то, чтобы избежать потерь значимых связей, контактов, людей.
[]

Для того чтобы избежать потерь мы стараемся быть «хорошими» и приятными, пытаемся установить свой контроль над людьми и обстоятельствами, пытаемся все предвидеть, просчитать, быть совершенными. Отказываемся чувствовать.
Все настроено на то, чтобы не переживать болезненный опыт потери и отвержения. Не попадать в ощущение уязвимости, не-значимости, не-ценности не переживать боль разочарования.
Все это возможно. Это возможно только при условии отказа от себя. Живого. Настоящего. Искреннего. Чувствующего. Подлинного.

Пока страх предъявить себя настоящего сильнее боли от предательства себя, это будет происходить.
Когда ты оживаешь, терять так же трудно. Обозначаешь ли ты свои границы, отказываясь быть для всех хорошим, признаешь ли право на свои чувства и соглашаешься быть в них настоящим, какими бы отвергаемыми ни были эти чувства? Когда ты признаешь тщетность своего контроля над другими людьми и обстоятельствами, когда соглашаешься, что мир непредсказуем, и никто не гарантирует внятных правил игры.

Терять так же трудно.

В отношениях с другими людьми мы неизбежно сталкиваемся со своими и их ограничениями. Мы сталкиваемся с тем, что имеем ограничения в своей способности переносить жизненные вызовы. И партнер так же ограничен. И в той точке, где встречаются наши ограничения, часто происходит разрыв и потеря. Потеря близкой связи или надежд на нее, и это может быть очень больно.

Так случилось, что на этой неделе мне рассказали о нескольких случаях таких потерь.

В одном случае женщина выразила потенциальному партнеру свою злость, почувствовав нарушение своих границ, и встретила отвержение.
В другом случае разлад произошел между подругами, когда одна из них, обычно милая и покладистая, позволила себе раздражение в связи с некоторыми событиями, и была так же отвергнута.
Одной моей клиентке отказали в значимом для нее сотрудничестве, когда она не взяла на себя излишнюю ответственность, которую ей вменяли.
Во всех этих случаях встречались две реальности. Две субъективности двух разных людей. И эти люди не смогли найти общего языка, договориться.
Каждая сторона действовала из своего предыдущего опыта, из той степени зрелости и осознания, которую смогла достичь на этот момент, из принятого уровня ответственности – за себя, свои чувства, свои ожидания.

Нет никакой правильной позиции, нет никакого эталона.
Есть две реальности, и многое зависит от того, насколько один партнер способен вынести, принять, согласиться с правом другого партнера на его личную реальность.

Тут у нас всегда наготове защиты – отрицание этой чужой (чуждой?) реальности, обесценивание, критика, рационализации.
Согласие с тем, что партнер живет как-то по-другому, иначе видит ситуацию, имеет свои ценности и убеждения – это и есть принятие инаковости. Принятие того, что другой взгляд имеет право быть. Когда мы принимаем, нам легче договориться.
И, для того чтобы случилось такое принятие, нужно уметь принять свою реальность без ужаса и стыда, без страха быть неудобным, неправильным, не таким как надо. Кому-то надо.

Когда мы признаем свою реальность, когда мы уважаем собственные ценности и убеждения, cвои уязвимости, свои достоинства, свои страхи, мы готовы предъявлять себя открыто.
Если мы идем на открытое выражение себя, своих прав и ограничений, если мы без страха признаем то, что чувствуем, если мы отказываемся игнорировать свои желания и выходим с ними в мир, мы рискуем.

Мы рискуем тем, что партнер может не выдержать, может отдалиться, обвинить, обесценить.
И тогда мы рискуем встретиться с тем, что на сегодняшний день есть внутри – собственным страхом, обвинением и стыдом.
И еще мы рискуем потерять значимую связь – вот почему до поры до времени, пока не окрепнет внутренний ресурс поддержки, мы прячем себя настоящих.

Так стоит ли игра свеч?

По сути, все стратегии припрятывания себя подлинного – это попытки контролировать последствия. С целью избежать боли, стыда, ощущения не-ценности и ненужности, когда кто-то покидает тебя.
Предъявление себя настоящего влечет за собой встречу с таким же настоящим партнером. Мы узнаем, каковы его ограничения, каковы его ценности и где проходят его границы. Мы проживаем опыт настоящей Встречи.

Пряча себя, мы никогда не узнаем не только то, насколько наш партнер уязвим, труслив или безответственен, но и то, насколько он зрел, терпим, сострадателен.
Переставая стараться, ты можешь потерять И можешь обрести.

Без подлинного тебя не будет подлинного партнера.

Автор - Вероника Хлебова