Автор: Н. Литвинец
В чем причины?
Разумеется, есть женщины, которые живут исключительно ради того, чтобы помогать другим. Однако большинство из нас, оставаясь сидеть с малышкой племянницей вместо того, чтобы отправиться на вечеринку, чувствуют себя крайне несчастными. И задают себе извечный вопрос: "Почему, почему я не сказала, что иду в гости?" А ответов на этот вопрос может быть несколько.
Во-первых, - не удивляйся - не исключено, что тебя слишком хорошо воспитали. Моя подруга Вера росла с любимой бабушкой, которая берегла ее как зеницу ока, но и воспитывала в строгости, как в настоящем институте благородных девиц. Так что в университете Вера чувствовала себя крайне неловко, если ей предлагали в чем-то помочь. При этом сама она отказывать не умела в принципе и даже чуть не вылетела с четвертого курса, когда пошла сдавать философию вместо одной двоечницы. Сейчас, правда, Вера стала пожестче, но все равно вскакивает в метро со своего места, если напротив нее останавливается пожилая, на ее взгляд, особа. А Верин муж - вообще самый счастливый мужчина в мире: ему прощается абсолютно все, в том числе и ночевки неизвестно где, ведь "устраивать сцены - дурной тон"...
[$Cut$]
Во-вторых, у нас очень сильны стереотипы. Один из них - "женщина должна быть женственной". Причем под женственностью в этом случае понимаются обычно выгодные окружающим черты характера: безотказность, уступчивость, управляемость. И настаивают на этом, как правило, женщины, которые подчинили свою жизнь этому сценарию, а теперь пытаются возвыситься в собственных глазах. Чуть что не по ним, они возмущаются: "Она слишком много себе позволяет!" Если такой прессинг идет со стороны собственной мамы, у девушки на уровне подсознания формируется уверенность, что она "не имеет права" быть ни волевой, ни жесткой. Отсюда ей один шаг до вывода, что у "других" больше прав, следовательно, надо поступаться ради них своими интересами.
Другой опасный стереотип - "все лучшее - детям!". А почему не их родителям? Лично мне больше нравится западная модель, когда в 16 лет дети начинают самостоятельную жизнь. У нас же нередко бывает, что мать работает на нескольких работах, чтобы прокормить тридцатилетнего сына-балбеса -именно потому, что привыкла думать о нем как о смысле своего существования. Спору нет, дети - это прекрасно. Но, к счастью, они не единственное, ради чего стоит жить.
К безудержному самопожертвованию может подтолкнуть и первый опыт взрослой жизни: первая любовь, первая работа, первый сексуальный контакт. Если на этих этапах возникали проблемы, можно прийти к идее бессознательного манипулирования окружающими. Вот что пишет в своей книге "За секунду до пробуждения" психолог Каринэ Гюльазизова: "Обездоленный, страдающий, жертвующий собой во имя других человек и сам манипулирует окружающими. Ведь если он страдает, значит, имеет право на повышенное внимание и рассчитывает, что те, во имя кого он пожертвовал собой, будут угождать ему до конца его дней. "Я всем для тебя пожертвовала, я жизнь на тебя положила, а ты выросла такая неблагодарная", -говорит, например, мать дочери. Понятно, что с таким "долгом" практически невозможно расплатиться, и дочь всю жизнь должна будет нести груз вины, зависимости и пожизненной платы".
Впрочем, самопожертвование бывает и проявлением внутренней силы -когда не задаешься вопросом "надо - не надо", а просто не можешь не помогать другим. И при этом действительно счастлива. Хорошо, если это твой случай! Не оглядывайся ни на кого и делай то, что считаешь нужным. Но не забывай: то, что делает счастливым одного, совсем не обязательно подходит другому.
Наведи в душе порядок
Если чувствуешь, что чаша терпения вот-вот переполнится - близкие окончательно сели на шею, все свободное время уходит на решение проблем подруг и знакомых, а шеф, проникновенно глядя в глаза, в пятый раз предлагает отложить твой отпуск, - скорее всего, ты превысила свой "предел самопожертвования". То есть однозначно убедила окружающих в том, что тебя можно выжимать, как лимон, и использовать в качестве буфера при жизненных неудачах. Если ты это осознала, поздравляю - ты сделала первый шаг к выходу из тупика. Потому что, в принципе, самое трудное - решить, что пора и о себе позаботиться.
Для начала определи свои интересы и приоритеты. Например, если ты хочешь положить всю наличность в банк под хорошие проценты, чтобы поменять наконец мебель, то научись отказывать любителям "перехватить до зарплаты". Даже близким родственникам -иначе так и проживешь до пенсии с продавленным диваном и обтрепанными креслами. Впрочем, отказывать бывает нелегко, особенно если проситель уверен в собственной правоте. На обвинение типа "нельзя быть такой черствой", "поставь себя на мое место" отвечай со спокойным достоинством и ни в коем случае не оправдывайся - это воспринимается как проявление твоего чувства вины. А ведь у тебя есть полное право отстаивать собственные интересы. Как и полное право отказать тому, кто тебе неприятен. И даже просто из вредности!
А если ты ощущаешь непреодолимую потребность "осчастливить" ближнего, когда тебя об этом не просят, попробуй сначала разбудить в себе разумный эгоизм. Скажем, когда тебя так и тянет сочинить для преподавателя душераздирающую историю, которая оправдала бы отсутствие однокурсницы, подумай, не поставишь ли ты себя в дурацкое положение - вдруг она без твоего ведома обо всем договорилась? Не лучше ли пустить дело на самотек, тем более если тебе ее прогулы ничем не грозят?
"Жертвоприношения", о которых тебя никто не просит, надо прекратить раз и навсегда. Благодарности ты все равно не дождешься - человек быстро привыкает к хорошему и считает, что так теперь будет всегда. А в случае неудачи тебя же "достанут" упреками. И при этом будут правы: тебя ни о чем не просили, а раз инициатива была твоей, то и вся ответственность - твоя.
Отношения с окружающими по принципу "ты - мне, я - тебе", как правило, тоже не оправдывают ожиданий. Такие "взаиморасчеты" почти неизбежно заканчиваются разрывом, потому что каждый обычно считает, что получает в ответ меньше, чем отдает. Так что выбирай сама: либо отказаться от "помощи в кредит", либо переживать бесконечные обиды и разочарования.
А вот в отношениях с близкими разумнее всего руководствоваться принципом "для их же пользы". Если постоянно решать за мужа его проблемы, в один прекрасный день ты рискуешь обнаружить, что он удобно сидит у тебя на шее и болтает ножками. Вряд ли тебе от этого полегчает. Не говоря уже о том, что это отнюдь не укрепит ваши отношения... И прежде чем расстаться с любимой работой ради того, чтобы сидеть дома с малышом, подумай хорошенько, не лучше ли будет пригласить няню. Ведь преуспевающая женщина, способная принимать важные деловые решения, может дать своему ребенку намного больше - и в интеллектуальном, и в материальном плане, - чем мама, замученная хозяйством и с вечной тоской в глазах.
И последнее. Если твоя готовность к самопожертвованию делает тебя несчастной, если ты не можешь расстаться с алкоголиком исключительно потому, что о нем никто не позаботится, кроме тебя, а соседи и друзья твердо усвоили, с кем удобнее оставлять своих пуделей и догов, - пора принять меры. "Нужно уметь говорить себе "стоп!" - считает психолог Каринэ Гюльазизова. - И не бояться обращаться за помощью. Психоаналитиков сейчас не так много, но они есть. Не стоит мучиться и ждать, пока внутреннее напряжение разрядится кризисом. Если человек считает, что с ним все в порядке, но чувствует себя не так чтобы очень, проблема не исчезает, а только уходит глубже.
Так не лучше ли перестать себя мучить и навести порядок в своей душе?"
|
