 Автор:Юлия Максименко
Как
вы думаете, могут ли первые ссоры в молодой семье и их пути решения
рассказать о том, что ждет ссорящуюся семейную пару в дальнейшем и в
целом спрогнозировать их общее будущее? Психологи утверждают, что как
раз первые разногласия между парочкой влюбленных являются самыми
показательными в плане распределения ролей в семье.
[]
Именно
первые ссоры задают тон дальнейшим отношениям, и то какую позицию
выберет каждый из супругов сегодня, станет решающим фактором в выборе
стиля взаимоотношений в данной семье в будущем. О пяти различных моделях
поведения партнеров в семье рассказывает женский сайт Красивая и
Успешная.
Но сначала я хочу объяснить вам, почему мы решили
написать именно на эту тему. Прежде всего, мы хотим предать гласности
выводы, сделанные психологами. Ведь они позволят вам не только
разобраться, чем на самом деле являются ваши семейные отношения и
правильно классифицировать свой стиль взаимоотношений в семье, но и
понять на чем они основываются.
Как распределены роли внутри
вашей семьи? Есть ли у каждого из вас своя, и только своя личная
территория? Каким образом вы улаживаете конфликты? На что идет каждый
из вас ради примирения?
И быть может, сделанные выводы станут для вас настоящим открытием.
Стили взаимоотношений в семье: давайте пройдем тест!
Супруги каждый день сталкиваются с проблемой выбора. Каждый день они
принимают решения, приспосабливаются, идут на компромиссы, отказываются
от своих интересов ради интересов партнера, ищут пути решения
конфликтов.
Именно такие ситуации являются самыми показательными, именно они могут рассказать о будущем данной семьи.
Итак, предлагаю пройти маленький тест. Представьте себе ситуацию: у
вас выдалась парочка свободных дней, и вы с супругом решаете, как их
провести. Муж, к примеру, хочет отлежаться на диване, а вы тянете его в
лес по грибы, или же он хочет съездить к своим родителям на тихий
семейный ужин, а вы планируете грандиозную вечеринку с участием ваших
общих друзей.
Между вами разгорается спор, и вы…
Тут возможны пять ситуаций и столько же способов решения конфликта. Итак…
Стиль 1
Один из вас даже слушать не хочет о желании другого и упрямо стоит на
своем. Никакие доводы, просьбы и убеждения не могут повлиять на его
решение: «Диван и только диван, я зверски устал на работе, я хочу
выспаться и отдохнуть». Второму не остается выбора, он (чаще все-таки
она) подчиняется воле упрямца и вопреки своему горячему желанию поехать
на природу отправляется на кухню готовить завтрак.
Специалисты называют такой стиль взаимоотношений в паре стилем избегания.
Стиль 2
В этом случае супруги садятся за стол переговоров. Внимательно
выслушав желания друг друга, они решают остановиться на варианте,
который устроил бы сразу двоих. Каждый из них соглашается частично
пожертвовать своими интересами, они находят компромиссное решение: до
обеда валяются в постели, а потом отправляются в ближайший парк подышать
свежим воздухом.
В данном случае действует стиль компромисса.
Стиль 3
Один из супругов, зная как другой хочет отдохнуть или съездить в лес и,
не желая обострять отношения, идет на уступки. Делает он это ради семьи
отношений с обязательным условием, что в следующий раз уступит другой:
«Сегодня обедаем у родителей, а завтра приглашаем друзей». Психологи
называют такое поведение стилем приспособления.
Стиль 4
Каждый из супругов стоит на своем и изо всех сил старается реализовать
свое желание. В ход идут приказы, крики, упреки, обвинения, истерики,
слезы. И муж, и жена настаивают на своем варианте, ни в коем случае не
желая идти на уступки. Разгорается спор: «Или ужин в семейном кругу, или
ничего. И если ты меня любишь, то согласишься!» и в ответ: «Если бы ты
любил меня, то этот разговор даже не начался бы. Все, звоню друзьям и
приглашаю их!». Спор превращается в конфликт: «Ну, если ты не хочешь
уступать, то о каких отношениях может вестись речь?».
Налицо стиль соперничества со всеми вытекающими из него последствиями.
Стиль 5
Супруги ведут мирные переговоры, терпеливо выслушивая друг друга и
с уважением относясь к желаниям «оппонента». В ходе переговоров
выясняется, что муж, к примеру, хотел в кругу близких людей объявить о
своем повышении по службе, а потому настаивал на семейном ужине. Жена же
мечтала в романтической обстановке (осенний лес, золотистая листва)
признаться мужу в вечной любви и сказать, что беременна В итоге они
проводят замечательный день в лесу с родителями и близкими друзьями,
празднуя сразу два знаменательных события!
Специалисты выделяют тут стиль сотрудничества.
Выводы
Из приведенного выше примера стает ясно, что, во-первых, семейная
жизнь ох как нелегка и над ней нужно трудиться, не покладая рук, а
во-вторых, не все то «золото, что блестит», и не так уж хороши
компромисс и жертвенность для урегулирования конфликтов между супругами.
Да, они помогут спасти семью, но какой ценой? Затаенная обида в душе
одного из супругов (стиль компромисса), вечная неудовлетворенность
(стиль приспособления) и необходимость приносить жертвы (стиль
избегания) психологически отдаляют супругов, делая их брак несчастным и
бесперспективным (стиль избегания, стиль соперничества).
Рано
или поздно супруги устанут жертвовать своими интересами и идти на
уступки, полностью игнорируя собственные желания. Им захочется
полноценных равноправных отношений и личного пространства.
Сотрудничество – вот самый мудрый, самый грамотный и самый действенный
способ решения семейных конфликтов. Именно он может заложить крепкий
фундамент взаимопонимания в семье.
Но как быть, если вашей паре
далеко до сотрудничества и понимания? Как быть, если один из вас тянет
одеяло на себя и требует жертв со стороны партнера?
И почему мы все
такие умные, начитанные и продвинутые зачастую забываем о необходимости
слушать и, главное, слышать друг друга? Куда девается наша
дипломатичность, понимание и уступчивость уже при первом намеке на
посягательство на нашу территорию? И реально ли изменить стиль
взаимоотношений в своей семье?
Слышали выражение: «Он/она не
ведает, что творит»? Вот так и с нами! Мы выбираем невыгодный стиль
поведения в семье по незнанию. Уступив один раз из благих намерений, мы
сами того не подозревая, примеряем на себя роль вечной жертвы и замыкаем
круг. В следующий раз от нас будут ждать аналогичного поведения.
Да, можно в отдельных случаях, когда это уместно и имеет смысл, пойти на
уступки или, наоборот, настоять на своем. Но без понимания истинных
желаний и потребностей друг друга далеко не уйти. Только уважением,
трепетным отношением и сотрудничеством можно добиться полного
взаимопонимания в семье.
И лишь осознав многогранность семейных
отношений, заново пересмотрев свое отношение к браку и освоив
непривычную для себя роль полноценного партнера, вы сможете создать
справедливый и благородны семейный тандем. А бросить все и уйти можно в
любой момент. Сложнее понять, переоценить и что-то изменить.
|
