«Ребенок рождает родителей»

Станислав Ежи Лец

Психология детско-родительских отношений касается практически каждого из нас. Дети дают нам много радости, в то же время, требуя больших сил, внутреннего равновесия и терпения.

Отношения с детьми всегда включают нашу собственную работу над ошибками, поскольку дети, как зеркало, возвращают нам нас самих. В то же время, наши дети – это уникальная возможность выразить всю глубину любви, принятия и мудрости, которая заложена в каждом из нас.

В этом разделе мы постараемся дать описать характерные проблемные ситуации в детско-родительских отношениях. Надеемся, для вас это будет интересным и позволит вам создать больше счастья и гармонии в своих семьях!

[]

Чему на самом деле мы учим своих детей?

Качество нашей жизни, успешность и неуспешность во многом определяется нашим внутренним миром. То, что мы думаем об окружающем нас мире, о себе, о других, как правило, реализуется в окружающей нас действительности. Внешняя реальность – лишь отражение внутренней реальности.

Если мы будем моделировать людей, достигших многого в этой жизни, то найдем у них много веры в себя, в свои возможности. Как правило, у них нет сомнений в том, что они могут достичь поставленных целей и справиться с возможными трудностями.

Я встречала женщину, которая, по ее словам, смирилась с тем, что достойных мужчин не существует. У нее был муж, но как вы думаете, каким он был? Вы правы, он был очень сложным человеком, и их отношения были сложными и наполненными множеством претензий друг к другу.

Эффект самоподтверждающегося пророчества был открыт Робертом Мертоном в 1948 году: «люди склоны действовать в соответствии с тем, чего ждут от них другие, а также со своими ожиданиями успеха или неудачи».

Если вы будете внимательны к другим людям и себе и захотите найти связь между внутренним миром человека и той действительностью, которая его окружает, вы сами сможете найти немало примеров, подтверждающих правило, открытое Мертоном.

Каким же образом формируются у нас представления о себе и мире вокруг нас?

Большая часть представлений о себе и об окружающем мире, формируется в детстве и усваивается нами, в частности, от родителей. При этом психология ребенка сильно отличается от восприятия мира взрослыми мужчинами и женщинами. Не стоит об этом забывать!

Как это происходит?

Во-первых, родители сами, как правило, дают четки и ясные инструкции о ребенке, его возможностях и об окружающем его мире. Например: «У тебя никогда ничего не получается». Как вы думаете сложно или легко человеку, усвоившему в детстве такое убеждение о себе, добиваться своих целей?

Во-вторых, кроме прямых инструкций, практически все наши сообщения имеют скрытый смысл. Помните пример из учебников по продажам? Дама, которая продавала коктейли, спрашивала своих покупателей: «Вам в коктейль положить одно яйцо или два?» Этот вопрос подразумевает, что покупатель в любом случае захочет положить яйца в коктейль, и вопрос состоит только в количестве яиц. При этом, как правило, мимо сознания человека проходит, что класть или не класть яйца в коктейль – это исключительно его выбор, и кроме предложенных вариантов, есть, как минимум, еще один вариант – отказаться от яиц в коктейле вообще. Такие подразумевания характерны тем, что, как правило, не осознаются, и поэтому усваиваются напрямую нашим бессознательным, не проходя критику сознания.

Давайте проанализируем, что подразумевают некоторые наши родительские фразы.

Например, фраза: «Хорошие девочки так не поступают» усваивается на уровне сознания, как правило, и руководство к действию в будущем о том, что можно делать, а что нет. В то же время, эта фраза подразумевает еще несколько утверждений, которые могут усвоиться подсознанием ребенка следующим образом:

«Я – плохая девочка» (и это естественно, ведь я поступила так, как хорошие девочки не поступают, значит, я плохая девочка);

«Меня любят и принимают, только если я хорошая» (если послание сопровождается соответствующим тоном, мимикой и жестами). Последнее утверждение также подразумевает, что любовь вообще – условная штука, людей любят не такими, какие они есть, а только если они соответствуют определенным условиям;

«Я не могу сама определить, что хорошо, а что плохо» (я нуждаюсь во внешнем руководстве);

«Когда я делаю то, что я хочу – это плохо, и таким образом я лишаюсь любви значимых для меня людей» (если принять, что совершенный поступок был спонтанным и совершен по инициативе девочки). Следствием из этого утверждения может быть следующее: «Любая инициатива наказуема. Лучше не проявлять собственную инициативу, а следовать правилам».

Как вы думаете, к каким последствиям во взрослой жизни приведут эту девочку такие убеждения? Помогают они жить или мешают? Помогают они быть успешным, формировать собственную позицию, достигать собственных целей?

Может быть, вам покажется, что описанная ситуация сильно гиперболизирована. В действительности, это не так. Психологам постоянно приходится сталкиваться с такими убеждениями и их негативными последствиями. В это и заключается одна из особенностей детской психологии.

Один из законов, которому следует наша психика – обобщение. Выводы, которые мы делаем из конкретной ситуации, психика обобщает до уровня правила, действующего всегда и во всех ситуациях. Именно такие обобщения и формируют в дальнейшем наши привычки, образ мыслей и окружающую действительность.

Рассмотрим еще несколько фраз:

Какую альтернативу можно предложить родителям? Обращайте внимание на то, что на самом деле вы говорите. Заметьте скрытый смысл своих фраз. Не обобщайте и не вешайте ярлыков на своего ребенка. Помните, что сказал Р. Уотермен, ведущий специалист по менеджменту: «Научитесь думать как Пигмалион. Люди добиваются успеха, когда кто-то, кого они уважают, считает, что они "могут". Ждите от людей надежности и компетентности, и они их проявят».

Разбирайте не личность ребенка, а его поступки, не обобщая, а всегда комментируя конкретную ситуацию. Помните, что, общаясь с ребенком, мы формируем его восприятие мира и себя в мире, тем самым формируя его будущее.

И, конечно же, любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть!