Среди животных, обитающих на суше, у жирафа самое большое сердце. Именно этот образ Маршалл Розенберг использует в своей технике «Язык жизни», эффективность которой была доказана в ходе разбирательства большого количества конфликтов.

По мнению Розенберга, чаще всего, однако, нашими устами говорит не жираф, а хищный волк. Он осуждает, оценивает и обвиняет других. Давая злобному волку слово, мы способствуем нарастанию конфликта. Что же касается языка жирафа, то уже раскрыты некоторые из его секретов. Например, что всегда имеет смысл говорить, опираясь на собственные наблюдения, чувства и потребности.

[]

Читая между строк можно лучше узнать друг друга

Знатоки «языка жирафа» владеют еще одним искусством. Они принципиально слышат все сказанное в их адрес ушами этого длинношеего животного. То есть оскорбления и уничижительные отзывы ничуть их не задевают. Если ваш партнер, к примеру, говорит: «Меня бесит твое ежедневное плохое настроение!», вы бы спокойно и заботливо отвечаете: «Я вижу, что ты сердишься. Правильно ли я понимаю, что тебе кажется, будто у меня плохое настроение?»  -  «Да, я страшно обижен, что ты не сказала мне ни одного слова за утро».  -  «Ты хочешь поговорить со мной? Но мы как раз делаем именно это». Скорее всего, после этого разговора вы вместе посмеетесь.

Никогда не забывайте о том, что ядром любого раздражения является неудовлетворенная потребность. Если нам удастся узнать, в чем она состоит, и предпринять шаги по ее удовлетворению, то мы оба выиграем от этого, приближаясь к пониманию. За пугающими нас высказываниями, за агрессией и яростью всегда стоит человек, который подсознательно просит нас о помощи в достижении желаемого. Выполните ли вы его просьбу или нет, решать, естественно, вам. Но независимо от принятого решения вы помогаете нуждающемуся человеку уже тем, что замечаете его потребности. Сегодня утром, например, ваш муж не хотел идти на работу и все время причитал: «Я больше так не могу! Как же меня все достало». К сожалению, если вы никак не можете удовлетворить его потребность, поэтому говорите ему: «Попробуй поступить так, как мы вчера обсуждали!». В ответ он промолчит, подняв глаза к потолку, и… отправился на работу. Конечно, ваш «ценный» совет он мог бы дать себе сам. А вот если бы вы  сказали ему: «Бедный ты мой! Ты же полностью вымотался!» И обняли его перед уходом. Это не стоило бы больших хлопот.

Если мы понимаем потребности и чувства другого человека, мы не выносим ему приговор, осознавая, что всем людям свойственно иметь потребность в признании и уважении! Каждый из нас хочет, чтобы его воспринимали таким, как он есть. Однако Розенберг указывает на очень важное условие: для того, чтобы продемонстрировать симпатию другим людям, мы сами в ней нуждаемся. Так же, как мать не может накормить своего младенца, если она не получает достаточного питания, мы не можем дать нашему партнеру того, в чем он нуждается, если сами не получаем этого из каких-то внешних источников. Естественно, было бы прекрасно, если бы наш партнер возвращал нам то, что получает от нас, но иногда это просто невозможно. Многие отношения разрушаются именно потому, что мы ожидаем от партнера всего и сразу. То есть слишком многого. Все, что мы можем сделать в этой ситуации,  -  постараться помочь себе сами. Мы сами можем развлечь себя во время разлуки с партнером, встретиться с друзьями, воплотить в жизнь какую-нибудь давнишнюю идею или в одиночестве поразмышлять над сложившейся ситуацией. Кроме того, мы в любой момент можем сказать: «Сейчас я не могу поговорить с тобой, так как мне нужно сделать паузу» или «Сейчас я очень расстроена, и мне просто надо побыть наедине с собой».

                  http://www.oznob.com